hum.

Ca commençait bien, déjà.
Vouloir envoyer un mail, et ne pas le faire. Parce que.
Se dire que ça n'a pas de sens, tout ça.
Sourire en pensant "je n'ai pas repris les cours, je n'ai jamais arrêté".
Penser que... Je voudrais y retourner. Revoir Athènes. Revoir la yiayia. Reprendre le bateau. Mais sans le retour, cette fois. Peut-être. Repartir, tout simplement.

Alors je compte, les jours. Ou les mois. Après la licence. Dans deux ans, peut-être. Ou cet été, si seulement. Mais ça reste utopique.
Le genre de pensées qu'on a, et qui restent dans la case pensées pendant trop longtemps.

Lorenzaccio avait perdu sa foi en les hommes. Et ses illusions. "Des mots, toujours des mots, qui enfoncent des portes ouvertes". Serait-ce là le problème ? Le trop peu d'action ? Et pourtant.
Je n'aime pas trop Musset. Mais il devait être un brin obsédé par les portes. "Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée", elle disait, une de ses pièces. Et finalement, la phrase se retrouve d'une façon beaucoup plus logique chez Giraudoux, quand on se demande s'il faut faire la guerre ou non, à la fin.

Oui, ça commençait mal.
La montre qui dit "merde, il est moins l'quart". Le sprint du siècle dans les couloirs de Châtelet, un bond d'au moins cinquante centimètres dans le wagon de métro , et rebelotte à Odéon , ligne dix direction -j'ai encore oublié- et étalage en plein milieu du couloir à la sortie de l'esclator. Put*** mon lacet s'est défait, et m**** j'me suis tué le genou.
Record battu, treize minutes et cinquante secondes exactement pour arriver à dire trois mots -et me taper quarante minutes d'attente-.
Alors j'ai enfoncé des portes ouvertes, en fixant tour à tour celle du bureau -qui était fermée- et mes mains -fermées aussi-. J'ai entendu le mot dépression. Entendu, parce que comme si c'était ailleurs. Comme si les mots que je disais n'étaient plus contrôlés. Comme un long monologue à voix haute, avec un inerlocuteur qui avait du mal à en placer une.
Ca fini mal, aussi. Parce que j'ai pleuré. Mais je m'en foutais. Ca non plus, je ne contrôlais pas. Je crois.

Il y a trois mois, j'ai lu les deux volumes des Pièces de guerre. Comme personne ne connaît en général, je dis que c'est bien mais sans m'étendre.
A la fin du troisième volume, la femme refuse la civilisation. C'était révélateur. Surréaliste, mais révélateur de l'anonymat. Les deux bouquins semblent se passer dans une dimension parallèle. Et pourtant pas si éloignée.
Parce que les personnages n'ont pas de prénom. Juste des fonctions. Le fils, la femme. Le monstre, aussi. Le plus humain de tous, peut-être. C'était frappant.

Alors en attendant. Continuer les versions d'un prof d'allemand qui doit être fortement dépressif ou réellement sadique.
L'an dernier, on est allés dans un ordre -relativement- croissant. D'abord, ça a été la mort du pape. Suivie de la recrudescence du suicide, du tsunami, de l'explosion de la centrale nucléaire, des émeutes en Pologne... Pour aboutir à la fin du monde, au dernier texte.
Cette année on traduit un roman raconté par une vieille femme totalement dépressive, limite suicidaire, qui vit en ermite chez elle et qui livre ses pensées. Logiquement, à la fin de l'année, on finit dans le même état ... A supposer qu'on ait survécu.

Alors voilà. Pas de conclusion.
A force de réflexion, j'ai trouvé l'endroit où je me sentais le mieux. J'y retournerai, je ne sais pas quand. Parce que c'est loin, mais c'est à côté. Ce n'est pas la question.
Je défends la légitimité de ma position en disant que si, j'ai une vie sociale. Tout en sachant qu'elle est réduite. Mais des fois, je me demande si le mot qui sonne le plus faux, c'est le mot social... ou le mot vie.

Comments

[elodie]

ohhhhh un zoooliiii ballon bleu!!!ze veux le mêmeuh!! t'inquiètes soeurette, tu y retourneras dans ta région de coeur, tout passe si vite même si parfois, tout semble long...
ziboux soeurette